發表文章

AIDA2 Day1-3 心得感想

  其實打這個感想是有點想反省自己的味道,其實做不好也沒什麼,但是如果做不好都是因為自己的因素的話,就會讓別人跟自己覺得很無言。因此這份感想夾雜著許多的私人感情,請小心服用XD   Day1:基本室內課、泳池課、晚餐後室內再上一些課   室內課主要就是預習的影片中再重複一些重點部分,然後切入到BO以及LMC的導致原因、預防方式、處理方式等等,以及最重要的不獨潛。然後一直上到下午,然後再去泳池做基本踢蛙鞋的訓練以及完成AIDA關於泳池部分的檢定。然後晚上回到室內再繼續早上的內容以及最重要(對我而言)的平壓。   正如教練所言,一般而言,如果是完全的新手,平常很少在做水上活動,更不用說根本很少運動的人,是幾乎不可能在三天內完成課堂的訓練然後通過AIDA2的檢驗標準的。雖然有幸看到(真的是天才=_=)在三天內從不熟練到可以做到算標準16m的下潛,但我想那大概也是因為他平常有再做運動的關係,肌肉線條還滿明顯的= =。   而如果平常沒有再接觸運動&水上運動,其實光是泳池課的40米平潛就根本過不了,就連我第一次也是太緊張,試了兩三次才過(平常可以DNF50m)然後躬身下潛也會是一個問題。然後我記得AIDA2還有STA分鐘的規定,不過我覺得大家意志力都還滿強的,其實大家都有過。然後我才2’40’’真的是有夠慚愧ㄏㄏ只能說是我平常是在是太過自我感覺良好了。   經下來的平壓課程才是大魔頭。在這邊我覺得可以稍微說一點小技巧,希望教練不要追殺我ㄎㄎ。不過先說結論,到最後我的平壓都是失敗的,我覺得我真的可以去跳海惹 /_> \ 其實 法蘭茲老頭 也有說,要避免腹部用力,但是像我在上課前,自以為有練習,但是其實根本就是混合了筏式跟法蘭茲,雖然舌根有用力,但其實還是橫膈膜的力量。避免的方法,其實就是脫光在鏡子前面看自己腹部有沒有用力,或者用手摸著腹部檢查自己有否出力。然後先彎腰將起吐光後再起身做Frenzel。雖然我可以把流程說得很詳細,但是無法就是無法啊,就算在陸地上勉強練習的順暢了一點,但是下海後還是打回原形QAQ 然後可以單獨檢查會厭有沒有關確實,軟顎有沒有打開,舌根有沒有頂起(或者只是下顎在動)   其實我覺得除了技巧不熟練,我的鼻子跟鼻竇一直都有問題,三不五時就會塞住,這次結束完課程,我覺得開始要重拾規律的跑步跟準備買一個洗鼻器來修練QAQ真的要開

#3 一年、五年、十年,對未來的想像

https://www.facebook.com/megachineseclass/posts/697333810462642 這是地表最強國文課寫的一篇文章,看到心有所感。我自己就是最好的例子,其實就算家人沒說,但我一直以來都有所顧忌,沒辦法也沒有勇氣去選擇一條不一樣的路,為自己的選擇做承擔。就像是他文章裡所說的,夢一下也可以吧? 一年。   我希望,接下來一年裡面我可以順利的度過替代役的一年,我希望在經歷一年後,我能在體能上有所進步,雖然說不定替代役根本沒給你時間出去運動。另外我希望我可以花許多的時間在英文,如果我真的夢想再考一次大學,那這就是必備的技能。另外如果我真的能有所進步,能夠不玩電腦,把所有時間都花別的事情上面的話,我希望我可以,好好準備我有可能面對的大學考試,跟公務人員考試。 雖然我很像做夢做太美了。 五年。   就算,就算,我真的考上台大社會,我有沒有那個能力靠著自己生活?我會不會需要先再去跑船一年才能存夠錢?我真的可以做到嗎?我可以在大學跟社會裡面找到我可以付出心力的領域嗎?坦白說我不知道,尤其看到那麼多研究領域,我有那種心力可以承擔別人的痛苦嗎?我可以做出對社會有價值的研究嗎?或者我會像是現在的我自己這樣,在大學茫然不知所終呢?   最理想的狀況是,我可以靠著做家教等等不會影響到學業的方式賺到生活費,不交女友也沒關係,但我希望我可以快樂的徜徉在知識的海洋,我可以學到新的思考方向,我可以真實的面對這個世界。 十年。   十年後就33或34了。如果我在未來的領域上有所成就,不管是學術或者走入社會,現在應該也開始工作一兩年了,我希望我在那時候會是一個有看法而且可以從事我會感到快樂的工作的人。這才是最重要的,跑船這一年來,最大的感想還是不要委屈自己從事讓自己不快樂的工作,而且要隨時思考什麼是我想奉獻下一秒的工作。然後去做。一點一點的慢慢做,我現在積累的太少,想得太遠。眼睛看得太高,然後手握得太低。

#2 戒。誓

坦白說,我是一個很不擅長遵守諾言的人。尤其是對自己的諾言。 但如果要邁向卓越,就必須要能夠遵守隊自己的諾言。 說不要玩電腦,就不要玩電腦。說不要打手槍,就不要打手槍。說要運動,想盡辦法就要去運動。 九月以來,我給自己很多的誓言,每天運動,不要打手槍,不要玩電腦,不要看無腦小說,通通都很難做到。 我覺得,我很抵擋不住誘惑。 就連人生的諾言,坦白說,我也遵守不了。

#1 活著的理由

9月從船上下來後,我好像延續著船上那種失魂落魄的模樣,一直到現在。到底為了什麼而活著呢? 坦白說,越來越模糊,尤其是在沒有為了追尋付出努力的我,種種方向越變越模糊了。原本清晰的路,其實也在一天一天玩電腦中消失,我還是一樣和過去一樣沉浸於電腦中。可能有進步一些,但其實並不明顯。 然後一直以來卜的卦象其實也都指出一點,這些的現況以及未來,都是充滿挫折跟磨難的,需要用不停止的努力,才能克服,才能在陰暗之中多出一抹陽光。 然而我並沒有努力。 我並沒有努力讓自己可以在一小時之後,在一天之後,在一個月之後,在一年之後在五年之後,變得快樂一點。 我只有用無數的骯賴game讓自己憤怒以及沉迷,還有無數的尻尻,然後就沒有了。 有快樂一點嗎?我不禁低頭問問自己,跟那些智障般的勸世格言不一樣,我真切的體悟到,那種著迷的快樂,事實上,虛擬就是現實,虛擬的情感亦是情感,與現實沒有半點不一樣。只是,只是,我已經享受的太多,而沒有一點付出,沒有一點痛苦,沒有一絲衝突的思考,沒有一絲靈魂的共鳴。 所以,我想要付出一點東西,付出一點,我這二十三年來沒有付出的東西,來換取那些過去不曾得到的,或者曾經得到但又失去的。不只是電玩,不只是那些消費性異常濃厚的東西,而是,而是,不為了市場而存在的,只對個人有意義的,對於個人生命的賦予重量的東西。 那些我在興趣欄裡面謊稱的興趣。那些其實我沒付出半點時間的興趣。 但其實,我也不禁問自己,就算你真的對那些高大的東西付出時間,真的能有回報嗎?真的值得嗎? 但回顧短短的這十年來的經歷,我只是覺得,不管是尻尻還是戰車世界還是廢物網路小說,都沒給我什麼我很"愛"的回報,我想比以前,花少一點時間在這方面的,花多一點時間在別的方面,例如說,認真的寫一下部落格,也許可以讓看到的人有一些成長,或者體悟,讓我自己多一點真切的反省與進步,而不是空泛的後悔。